Solly, solly

nú stóðst ég ekki mátið...


100 ráð til að gera pizzu-pöntunina skemmtilegri!!!

1. Ef þú ert með tónvals-síma, þá skaltu ýta af og til á takkana. Biddu síðan manneskjuna sem er að taka við pöntuninni um að hætta þessu.
2. Búðu til "feik" kortanúmer og athugaðu hvort að viðkomandi taki við númerinu.
3. Notaðu "ýkt" mikið slangur þegar þú pantar pizzuna. ("Meikaðu eina þokkalega feita slæsu með plenty tjís á kantinum ..")
4. Segðu þeim að senda pizzuna, og spurðu hvort að sendillinn geti komið við á Macdonalds fyrir þig ot tekið einn "Big Mac" með fyrir þig í leiðinni.
5. Ljúktu símtalinu með því að segja: "Mundu .. að við áttum aldrei þetta samtal."
6. Segðu þeim sem að tekur pöntunina að samkeppnisaðilinn sé á hinni línunni og þú ætlir að taka besta boðinu.
7. Gefðu þeim upp heimilisfangið hjá þér .. segðu síðan "Komdu mér á óvart" og legðu á.
8. Svaraðu þeirra spurningum með spurningum.
9. Með mjög blásandi röddu .. segðu þeim að þér sé skítsama um alla næringu og heilsufæði .. þú viljir bara eitthvað hrrrrikalega fitandi.
10. Bættu þessum orðum inní samtalið: AFTURHALDSHYGGJA - KEIKÓ - BÓNUSFERÐIR - FLÖSUR
11. Segðu þeim að þú viljir hafa skorpuna ofaná í þetta skiptið.
12. Syngdu pöntunina við eitthvað gott Metallica lag.
13. Ekki segja hvað þú viljir á pizzuna - heldur skaltu stafa það.
14. Talaðu mjög smámælt þegar þú segir "sósa" og "ostur" .
15. Stamaðu á öllum "p" orðum.
16. Ef þú hringir í Pizza 67 skaltu spyrja hvort viðkomandi viti hvaða tilboð Hrói Höttur er með .... (og öfugt).
17. Spurðu viðkomandi hvernig hann sé klæddur.
18. Láttu braka í puttunum á þér þegar þú talar (nálægt símtólinu)
19. Segðu "halló" ... síðan skaltu þykjast vera undrandi og soldið ruglaður í svona fimm sekúndur .. og láttu síðan líta út fyrir að þau hafi hringt í þig.
20. Bunaðu út úr þér pöntununni. Ef þau spyrja hvort þú viljir gos með þessu, þá skaltu "panikera" og verða utan við þig.
21. Segðu viðkomandi að þú sért eitthvað dapur. Reyndu að láta hann/hana lífga þig upp.
22. Búðu til lista yfir mjög framandi álegg. Pantaðu þau sem álegg.
23. Skiptu um hreim á þriggja sekúndna fresti.
24. Pantaðu 52 pepperoni sneiðar og láttu raða þeim í blómamynstur á pizzuna.
25. Láttu sem þú þekkir viðkomandi: "Bíddu ... vorum við ekki saman í Vatnaskógi?"
26. Byrjaðu pöntunina á því að segja "Ééééég æææætla að fáááá ............" bíddu í smástund, sláðu þig þá í framan og segðu "NEI .. ég ætla ekki að fá það"
27. Ef þau endurtaka pöntunina fyrir þig í lok símtalsins .. segðu þá "Ok .. þetta verða þá 1299 .. þú borgar í næstu lúgu".
28. Reyndu að leigja þér pizzu.
29. Pantaðu á meðan þú ert að brýna hnífinn þinn.
30. Spurðu hvort þú megir eiga pizza kassann. Þegar þau segja "já" skaltu þykjast verða rosalega feginn.
31. Settu ákveðna áherslu á endann á öllum orðum. T.d. "i" í pepperoni .... (Prófaðu ....)
32. Þegar þú ert spurður hvernig þú viljir pizzuna .. segðu þá "Shaken .. not stirred".
33. Segðu: "Ertu viss um að þetta sé (viðkomandi pizza staður)?" Þegar þau segja já, segðu þá : "Jæja .. þetta er líka þar! Þú þarft nú að útskýra ansi margt!" Þegar þau biðja um einhverskonar sönnun fyrir því að þú sért í rauninni viðkomandi pizza staður, byrjaðu þá að vola og spurðu: "Veistu hvernig það er að láta ljúga að sér?"
34. Færðu tólið alltaf lengra og lengra frá eftir því sem líður á samtalið. Í lok símtalsins skaltu færa það snöggt til baka og öskra "BLESSSSS ......." af öllum lífs og sálarkröftum.
35. Biddu þau um að dobbel tékka á því hvort pizzan sé ekki örugglega dauð þegar hún kemur úr ofninum.
36. Hermdu eftir röddinni á þeim sem tekur við pöntuninni.
37. Útilokaðu öll sagnorð þegar þú pantar.
38. Þegar þú ert spurður "Hvað viltu?" Segðu þá ... "Ehh .. ertu að meina núna .... eða á pizzuna?" 39 Spilaðu country tónlist á bakvið og talaðu með mjög ýktum western hreim.
40. Segðu að þetta sé brúðkaupsafmælið þitt og spurðu hvort að sendillinn sé til í að fela sig í runnunum fyrir framan hjá þér og koma konunni á óvart með pizzunni.
41. Skemmtu þeim sem að tekur við pöntuninni með lítt þekktum staðreyndum úr Country-tónlistar heiminum.
42. Spurðu hvort að það sé hægt að senda matseðil heim til þín.
43. Talaðu stjórnmálalega, og biddu um uppreiknað verð pizzunnar með tilliti til flatra ríkisbundinna vaxta.
44. Segðu að þú getir borgað þetta þegar að fólkið sem ætli að fjármagna kvikmyndina þína hringi til baka.
45. Spurðu þau hvort þau geri sér nokkra grein fyrir því hversu mikið velti á þessari pizzu!!
46. Spurðu með hvaða áleggi þau mæli með 83 árganginum af Chatenau Du Pape.
47. Ropaðu beint í tólið og segðu síðan "Skamm skamm .. vondur hundur."
48. Pantaðu sneið .. ekki heila pizzu.
49. Öskraðu "Ég er búinn að fá nóg af kvenfólki/karlmönnum. Sendu mér flottasta sendilinn þinn!!
50. Farðu að hrjóta örlítið í miðri pöntun ... síðan skaltu hrökkva við og segja "Hvar var ég .... hver ert þú?"
51. Sálgreindu þann sem tekur við pöntuninni.
52. Hringdu ... spurðu hvaða símanúmer þetta sé .. skelltu síðan á ... gerðu þetta svona 5 sinnum áður en þú pantar loksins.
53. Pantaðu einhver tvö álegg .. segðu síðan "Nei .. bíddu aðeins .. þau lenda alltaf í slag."
54. Lærðu að bera fram innihaldslýsinguna í "Snickers" og pantaðu það síðan orðrétt á pizzuna þína.
55. Hringdu og kvartaðu undan þjónustunni. Hringdu 5 mínútum síðar og afsakaðu þig með því að þú hafir verið fullur og ekki meint neitt með þessu.
56. Biddu viðkomandi um að biðja yfirmann sinn um að segja framkvæmdarstjóranum að hann sé rekinn.
57. Hringdu og tilkynntu þjófnað.
58. Notaðu upphrópanir eins og: "Jeremías minn einasti .. " og "Hjálpi mér allir heilagir .."
59. Biddu um þann sem tók pöntunina þína síðast afþví að "hann skilur mig".
60. Ef að hann/hún stingur uppá tilboði, segðu þá með mjög væminni röddu: "Ég læt ekki fallast í freistni yfir þínum freistandi orðum"
61. Hugsaðu upphátt um hluti einsog "Þvílík nasahár .. ég ætti að gera eitthvað í þessu".
62. Reyndu að panta og drekka eitthvað um leið.
63. Byrjaðu samtalið á þessum orðum "Ég að hringja í Pizza stað, taka eitt ... ooooooogggg .... action!"
64. Spurðu hvort að þetta sé lífrænt ræktuð pizza.
65. Fáðu upplýsingar um viðhalds og varahlutaþjónustu við pizzuna.
66. Vertu mjög varkár í gegnum alla pöntunina.
67. Þegar þau endurtaka pöntunina ... segðu þá "Flott .. einu sinni enn .. og reyndu að finna þig í þetta skipti ... vertu pizzan .. vertu pizzan."
68. Ef þú ert með tónvalssíma ... ýttu þá á 9-1-1 á 5 sekúndna fresti.
69. Þegar þú ert búinn að panta, segðu þá "Hmm .. hvað gerir þessi takki eiginlega". Hermdu eftir því að samtalið hafi slitnað .
70. Byrjaðu samtalið á því að segja dagsetninguna og tímann og segðu síðan "Þetta er líklega síðasta pöntunin mín ........"
71. Pantaðu .. og segðu síðan að þetta samband ykkar komi ekki til með að ná lengra en þetta.
72. Spurðu hvort þau kannist við deig-meðferðina "Pizza búmm". Búðu til lýsingu á því hvað þetta þýðir og biddu um að þetta sé gert við pizzuna þína.
73. Segðu "Ksssssssssssssssssssssht" frekar hátt í símann ... og síðan "Wowwww .... fannstu fyrir þessu".
74. Segðu viðkomandi að hann sé með mjög fallega áru .... reyndu að nýta þér þetta sem afslátt. 75. Þegar þú ert að fara yfir álegginn ... skaltu lauma inn annari pizzu tegund. Dæmi: "Pepperoni, Ananas, Americano, Paprika ... "
76. Lærðu að spila blús riff á munnhörpu .. stoppaðu reglulega til að spila riffið.
77. Spurðu hvort að viðkomandi vilji smakka pizzuna þína .. og hvort þú megir smakka uppáhaldstegundina hans.
78. Hermdu eftir Davíð Oddssyni og segðu að þú viljir ekki að einhver "pizzu-krakka-bólu-fésa-auli fokki upp pöntunninni".
79. Settu þau á "hold"
80. Kenndu viðkomandi einhvern leynikóda og notaðu þann kóda við allar pantanir framvegis. 81. Laumaðu útúr þér "Það er sprengja inná staðnum". Þegar viðkomandi biður þig um að endurtaka þetta skaltu segja: "Fengi ég tilboð ef ég væri á staðnum."
82. Byrjaðu á því að panta sveppi ... í lokin skaltu segja "Og alls enga sveppi". Skelltu á áður en þú færð viðbrögð.
83. Þegar að pöntunin er endurtekin fyrir þig .. breyttu henni þá aðeins ... breyttu henni aftur í annað skiptið ... og í það þriðja skaltu segja: "Þú bara nærð þessu ekki ... DJÍSESS ......"
84. Þegar þau segja verðið, skaltu segja "Whooo ... þetta hljómar alltof flókið .. ég kann ekkert í stærðfræði".
85. Prúttaðu.
86. Biddu um tveggja tommu pizzu.
87. Spurðu hvaða líftryggingar þau bjóði uppá.
88. Þegar þau spyrja "Er þetta þá komið?", segðu þá "Það kemur bara í ljós ... er það ekki."
89. Biddu um að kassinn verði með blindraletri.
90. Spurðu hversu margir höfrungar þurftu að deyja fyrir þessa pizzu.
91. Meðan þú pantar ... skaltu fara í mútur .. skipta oft um rödd .. og verða vandræðalegur.
92. Bjóddu einhverskonar skipti díl.
93. Aldrei nota orðið "pizza". Reyndu að komast hjá því á allan mögulegan máta. Ef að hann/hún segir það skaltu segja "AAAArrgg ... ekki segja þetta orð."
94. Láttu mynd með góðu bílaeltingar atriði rúlla í vídeóinu og stilttu hljóðið frekar hátt. Þegar skotið er úr byssu skaltu öskra "ÁÁÁ !!!!!!!!
95. Ef að hann/hún stingur uppá einhverju með pöntuninni, spurðu þá: "Afhverju ertu að reyna að refsa mér?".
96. Spurðu hvort að þessi pizza sem þú pantaðir þér sé hreinræktuð og hvort að það sé til ættartafla með henni.
97. Biddu um gufusoðna pizzu.
98. Biddu um nafnið á þeim sem að tók við pöntuninni (segjum að hann heiti Kristján). Hringdu síðan á slaginu á heila tímanum og segðu "Kristján .. þetta er vöknunarþjónustan. Klukkan er þrjú!!" Skelltu á.
99. Reyndu að fá að greiða fyrir pizzuna með þjónustu í þágu almennings.
100. Ef eitthvað af undanförnu er hafnað af pizza staðnum, segðu þá væminni röddu "Þeir á hinum pizza staðnum leyfa mér alltaf að gera þetta."


c",)

þvílík stjörnuspá fyrir daginn í dag...

Fiskar:
Klassískir hlutir svínverka: súkkulaði, rósir og kertaljós, vei! En hjónaband? Bónorðin munu fljúga í kvöld, svo ekki gleypa í þig eftirréttinn, kannski er hringur í honum !!

Gat ekki annað en brosað út í annað þegar ég sá þetta...

Eigið þið góðan valentínusardag : )

c",)

Íbúðin okkar...

er komin á sölu. Svo að ef þið vitið af einhverjum sem er að leita sér að íbúð í Mosfellsbæ...you know what to do ; )

http://www.mbl.is/mm/fasteignir/fasteign/?eign=283053

c",)

20 mörk í leik...

er nokkuð beðið um of mikið ? FOKK SJITT KRAPP hvað þetta var lélegur leikur og eiginlega alveg hreint hundleiðinlegur. Ef þetta er það sem koma skal þá getur íslenska liðið bara pakkað niður og farið heim. Hvað í fjandanum var þetta eiginlega ? Einhver göngubolti ? Og þó að helvítis markvörðurinn sé góður þá er algjör óþarfi að kasta beint í hann trekk í trekk. Þetta var alveg ótrúlegt, vægast sagt. Nú er bara að herða hugann fyrir leikinn á laugardaginn gegn Slóvökum og rúlla yfir þá. Kannski skjóta skytturnar okkar meira á markið. Vonandi. Garcia má reyndar alveg missa sín, ekki skil ég hvað hann er að gera þarna... en allt um það.

ÁFRAM ÍSLAND !!!

c",)

Kæru vinir !

Nú þegar árið 2007 hefur runnið sitt skeið, langar mig að nýta tækifærið og þakka fyrir allar tölvupóstsendingarnar sem ég hef fengið frá ykkur. Ég verð að segja að lífsgæði mín hafa aukist til muna við sendingarnar.

Takk til þess (hver sem það nú var) sem sendi mér upplýsingarnar um að það hefði í mörgum tilfellum fundist rottuskítur í límröndinni á umslögum. Þær dýrmætu upplýsingar leiddu til þess að ég nota nú votan klút í hvert skipti sem ég þarf að loka umslagi. Af sömu ástæðu finn ég mig nú knúna til að þvo hverja dós sem ég þarf að opna.

Í dag á ég heldur ekkert sparifé, þar sem ég hef sent það allt til litlu veiku stúlkunnar (Penny Brown) sem er akkúrat núna í andaslitrunum á sjúkrahúsinu í 1.387.258 skiptið.

Ég á í rauninni enga peninga lengur... en það mun náttúrulega breytast um leið og ég fæ 500.000 $ sem Microsoft ætlar að senda mér fyrir að hafa verið "exclusivur" þáttakandi í e-mail prógramminu þeirra. Ég á líka von á aur frá miðaldra getulausum bankastarfsmanni frá Nígeríu sem hefur lofað að deilda 7 milljónum $ með mér. Aur sem hann erfði eftir að gleymdur ættingi hans lést í skelfilegu umferðarslysi í höfuðborginni Abuja. Yndislegur maður hann Ade Oluwa... alveg sérstök sál.

Sem betur fer þarf ég ekki að óttast um sál mina, þar sem ég er blessuð með 363.214 englum sem passa mig og vakta sérhvert spor mitt og St. Helena hefur líka boðist til að uppfylla allar mínar óskir.

Mig langaði bara að segja ykkur frá því að ég nota ekki lengur krabbameinsvaldandi svitalyktaeyði, þrátt fyrir að ég lykti illa af svita á heitum sumardegi. Ég er alveg hætt því!

Takk fyrir að sýna mér og kenna að óskir mínar muni aldrei verða uppfylltar nema ég áframsendi tölvupóstana mina til amk 7 einstaklinga á innan við 5 mínútum.

Ég vil einnig þakka ykkur fyrir að hjálpa mér með að hætta að drekka Coca Cola, og upplýsa mig um að það megi hreinlega fjarlægja kalkúrfellingar úr salernum með því.

Ég set aldrei lengur bensín á bílinn hjá Olís án þess að vera vakandi fyrir því að pólskur fjöldamorðingi sem komist hefur ólöglega inn í landið, gæti mögulega hafa laumað sér í aftursætið meðan ég fylli tankinn.

Ég svara ekki lengur neinum sms-um, þar sem það kostar mig 25.000 kr. Að svara ákveðnum númerum.

Fyrir tilstuðlan vingjarnlegar ráðlegginga, get ég nú ekki lengur leyft mér að beygja mig eftir krónu sem liggur á götunni, þar sem það liggur eflaust kolóður kynferðisglæpamaður undir bílnum og bíður þess að geta gripið í fæturna á mér og dregið mig til sín og nauðgað mér.

Ef þú sendir ekki þennan tölvupóst til amk 144.000 einstaklinga á næstu 70 mínútum, þá mun risavaxin dúfa með svæsin niðurgang lenda á höfðinu á þér kl 17 nú í dag og flær úr 12 mongólskum kamedýrum munu skríða inn í bakið á þér og orsaka að rassinn á þér verður allur kafloðinn.

Og svo langar mig bara líka að deila því með ykkur að Suðuramerískur vísindastúdent sem ég þekki hefur eftir langar og strangar rannsóknir uppgötvað að aðeins einstaklingar með lága greindarvísitölu, sem stunda lítið kynlíf eru manneskjurnar sem alltaf lesa alla tölvupósta og blogg með höndina á músinni.

c",)

1 pirripú !!!

Af hverju í fjandanum þarf fólk að stöðva algjörlega ( keyra á 0 km hraða ) þegar það sér löggubíl ? Ég varð vitni að þessu í morgun í Ártúnsbrekkunni, af öllum stöðum. Ég keyrði framhjá Lögreglubíl í miðri brekkunni á 5 km hraða af því að einhverjum fyrir framan mig datt í hug að negla niður. 3 akreinar að keyra á nærri 0 km hraða. Og þaðan í frá var auðvitað keyrt á eðlilegum hraða. Þetta þoli ég ekki, af hverju er ekki hægt að keyra á eðlilegum hraða út í gegn ?
pirripú.....

c".)

Gleðilegt nýtt ár !!!

Hérna er eitt lítið dæmi um það hvað jólaskreytingasamkeppni míns blessaða vinnustaðar getur farið úr böndunum... en nota bene, þeim tókst nú ekki að vinna okkur í ár...þar sem að jól á norðurhjara rústuðu keppninni !!!

http://www.youtube.com/watch?v=zDkY3ou86ow

Ég bara varð að deila þessu með ykkur...

c",)

2. dagur

í jólafríi. Erum bara að dúllast heima við og býsnast yfir pökkunum sem við eigum eftir að keyra út, sem eiga eftir að verða sóttir og þeir sem eru nú þegar komnir til okkar. Og já á meðan ég man, takk fyrir öll jólakortin. Alltaf gaman að fá smá fréttir af vinum og vandamönnum.

Annars er bara allt gott að frétta. Jólasveinninn er að komast aftur í náðina eftir smá flopp í vikunni sem leið. Kristín varð 7 ára á mánudeginum og fékk mandarínu og lyklakippu í skóinn. Mandarína var nú sett pent í ávaxtakörfuna og dæst yfir lyklakippunni " ég á enga lykla ". Næsta dag fékk hún bangsa með nammi í belgnum, voða fínt en Kristín kommenteraði og sagði að hún hefði nú séð þennan bangsa í Krónunni nokkrum sinnum. Næsta dag fékk hún svo pez, svona prinsessu og þá dæsti hún enn einu sinni og sagði að hún væri nú orðin svolítið þreytt á þessum prinsessum. Síðan að jólasveinninn náði að floppa svona svakalega 3ar í röð hefur hún verið nokkuð sátt, blessunin. Og þeir eiga bara eftir að koma tvisvar í viðbót ( guði sé lof !!! ).

c",)